傻子．機長=>惰落

可能會覺得我又是老人家在碎碎念，但我覺得該說明白的還是得說的明白些

我一直存有著一種想法
「就因為每個人成長環境不一樣，所經歷過的際遇也不同，才會使的每個人都不同」

別看我好像看的很開，問問看我幾個常打電話去哭訴的好友、幾個常被我寄mail去騷擾的網友
就知道我並不是一個很隨遇而安的人…但是至少我很努力裝到讓別人看不出來

我現在這樣的個性，比起國中那時真的是圓融許多了…
原因是我在高職時碰到的狀況有很多的影響。
我也不怕給你們知道，我高職三年可以算是被輔導過來的。
因為對於規定、傳統及壓力搞的我在情緒上無法調適，
讓我班導相當煩心…常常要我找她談談
高三那年，連輔導中心轉任我學妹班班導的老師也忍不住開導我…

也不是死腦筋，只是太固執於自己的理念

所以讓我在處理事情上，開始會替其他人想一下
同一件事的其他當事人與我發生爭吵，回去獨處時第一件事就會開始想
為什麼會發生吵架的狀況？
我持有的理由不能說服他人的原因？
其他人是怎麼想的…
後頭再碰面時，就會再以理性的方式與他們溝通

這在我做專題時，也常常在設計資料庫時候覺得為什麼我同組的不能理解我的想法
可是，我同樣的也清楚著其他人在寫程式上碰到很大的困難
程式不是我的專長，當然我能幫上忙的地方就很少
所以在爭論後，我盡量做出她們想要的
做不到，就直接跟其他人說…我的困難在那
但到現在，我也一直有對於其他人的歉意
因為幫不上忙，而且一直在她們很忙的時候偷懶（苦笑）

我也有我自己的理由，不管她們能不能接受
可是已經過去了，這個疙瘩會一直存在我的心頭上

圓融這件事，我還在學習
對於自己的固執，對於現實的狀況…

上次家裡發生事情前，也就是因為知道我所能做的就只有這些
但現實上，我所能做的一切…對於其他人來說跟本就是他們不用留心的
失望、無力與疲累
就這樣包圍著我，自己也只能做最後一博
沒想到那件事發生後
連我最後一絲絲博鬥的力量都抽掉了
只剩下逃避

這一個月來，除了讓自己身段更柔軟外
也在重建我自己的信念、信心
還有更努力磨掉自己的尖銳
為了更能溶於自己與現在家人所建力的家

我做的還不夠
也很討厭自己不夠熱血來下定決心
但這就是現實
總是要妥協的…

我認定的圓融，是在妥協下還可以保有自己的底線
很難，我知道
我的狀況來說，我想我最先需要學習的
就是怎麼去妥協
再來學習妥協後該堅持的，進而保持